کدام دانشجو خسته و خواب آلود به نظر می‌رسد؟

کدامشان دوقلو می‌باشند؟

چند تا زن در عکس دیده می‌شود؟

چند نفرشان خوشحال هستند؟

چند نفرشان ناراحت می‌باشند؟

یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم توی لپتاپم

قابل توجه اونایی که سر کلاس میگفتن کوووو تا آخر ترم :
الان رسیدیم به همون “کوووو” ، پیاده بشید و از مناظر لدت ببرید !
.
.
.
توهمی که هیچوقت عملی نشد :
امروز از اینجا تا اینجا میخونم فردا بقیشو …
و دیگر هیچ ! 
.
.
.
هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !
.
.
.
من غلط بکنم ارشد شرکت کنم !
“دیالوگ ماندگار شب های امتحان”
.
.
.
بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا !
گفتم تو درس می‌بینی و من پیچشِ درس … 
بابام ١٠دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد ! 
.
.
.
تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته
یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش
باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش
بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه
بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه
بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه
ببینه مشروط میشه یا نه !

دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

تنها خوبیه دختر مو بلوند و چشم آبی اروپایی اینه که ثابت میکنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختر چشم و ابرو مشکی ایرانی یه چیزه دیگست
بعــــــــــــــــله دختـــــــــــــــــــر ایــــــــــــــــــــــرونی رو عشقه
به افتخار همه ی دخترای ایرونی بزن لایکو

داستان زير را آرت بو خوالد طنز نويس پر آوازه آمريكايي در تاييد اينكه نبايد  اخبار ناگوار را به يكباره به شنونده گفت تعريف مي كند:

مرد ثروتمندي مباشر خود را براي سركشي اوضاع فرستاده بود. پس از مراجعه پرسيد:

-جرج از خانه چه خبر؟

-خبر خوشي ندارم قربان سگ شما مرد.

-سگ بيچاره پس او مرد. چه چيز باعث مرگ او شد؟

-پرخوري قربان!

-پرخوري؟ مگه چه غذايي به او داديد كه تا اين اندازه دوست داشت؟

-گوشت اسب قربان و همين باعث مرگش شد.

-اين همه گوشت اسب از كجا آورديد؟

-همه اسب هاي پدرتان مردند قربان!

-چه گفتي؟ همه آنها مردند؟

- بله قربان. همه آنها از كار زيادي مردند.

-براي چه اين قدر كار كردند؟

-براي اينكه آب بياورند قربان!

-گفتي آب آب براي چه؟

-براي اينكه آتش را خاموش كنند قربان!

-كدام آتش را؟

-آه قربان! خانه پدر شما سوخت و خاكستر شد.

-پس خانه پدرم سوخت! علت آتش سوزي چه بود؟

-فكر مي كنم كه شعله شمع باعث اين كار شد. قربان!

-گفتي شمع؟ كدام شمع؟

-شمع هايي كه براي تشيع جنازه مادرتان استفاده شد قربان!

-مادرم هم مرد؟

-بله قربان. زن بيچاره پس از وقوع آن حادثه سزش را زمين گذاشت و ديگر بلند نشد قربان.!

-كدام حادثه؟

-حادثه مرگ پدرتان قربان!

-پدرم هم مرد؟

-بله قربان. مرد بيچاره همين كه آن خبر را شنيد زندگي را بدرود گفت.

-كدام خبر را؟

-خبر هاي بدي قربان. بانك شما ورشكست شد. اعتبار شما از بين رفت و حالا بيش از يك سنت تو اين دنيا ارزش نداريد. من جسارت كردم قربان خواستم خبر ها را هر چه زودتر به شما اطلاع بدهم قربان!!!

ترول های مخصوص ماه رمضان

قبل از ازدواج

 پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.

دختر: می‌خوای از پیشت برم؟

پسر: حتی فکرشم نکن!

دختر: دوسم داری؟

پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!

دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟

پسر: نه! برای چی می‌پرسی؟

دختر: منو می‌بوسی؟

پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.

دختر: منو می‌زنی؟

پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی‌ام؟!

دختر: می‌تونم بهت اعتماد کنم؟!

پسر: بله.

دختر: عزیزم!

بعد از ازدواج : کاری نداره از پایین به بالا بخون!!!

خودکارتو گم کنی= خودکار نداری
خودکار نداشته باشی= جزوه نداری

جزوه نداشته باشی= درس نمی خونی
... ... درس نخونی= پاس نمیشی

پاس نشی= مدرک نمی گیری
مدرک نگیری= کار گیرت نمیاد
کار نداشته باشی= پول نداری


پول نداشته باشی= غذا نداری
غذا نداشته باشی= لاغر مردنی میشی

لاغرمردنی بشی= زشت میشی
زشت بشی= عاشقت نمیشن
عاشقت نشن= ازدواج نمیکنی

ازدواج نکنی= بچه نداری
بچه نداشته باشی= تنهایی
تنها باشی= افسرده میشی

افسرده بشی= مریض میشی
مریض بشی = میمیری
.
.
.
.
پس حواست باشه خودکارتو گم نکن وگرنه
میمیری

من در نخ قابلیت این بشر موندم!!! اول میمیره بعد متولد میشه!!!!!!!!!!!!!!!!!

نام شوهر در زمان های مختلف :

زمان آشنایی: مرد رویاهام                            زمان نامزدی :عشقم

زمان ازدواج : همنفسم                                بعد از یک ماه :جان دلم

بعد از دو ماه:سایه سرم                               بعد از سه ماه :شوهرم

بعد از ۱سال:آقا بالا سر                                بعد از ۲ سال:بخور بخواب

بعد از۳ سال نره غول                                    بعد از ۴ سال :لندهور

بعد از ۵ سال : . . .               

1.ازهمه بیشتر دنبال دختراس و براشون له له میزنه!
۲.حکایتش حکایت همون گربه هس که دستش به گوشت نمیرسه میگه پیف پیف بو میده!
۳.تا حالا صدتا دختر سرکارش گذاشتن و حالشو گرفتن!
۴.تا حالا هرچی التماس کرده دخترای نازایرونی تهویلشون نگرفتن!
۵.توی دانشگاه نمره های ماکزیمم دخترا رو دیده وبرای اینکه کسی نفهمه IQش در حد کلوخه مجبوره بشینه برا دخترا حرف در بیاره!
۶.تو خونه به خاطر شلخته بودنش و تمیزی خواهرش مدام زدند تو سرش!
۷.از اینکه با صدنوع مدل موی مختلف و خط ریشای عجیب غریب نمیتونه قیافه مثل اژدهاشو یه کم شبیه آدم بکنه به دخترای ایرونی که با یه آرایش ساده زیباتر میشن حسودی میکنه!
۸.وقتی یه نفر تو دنیا پیدا نمیشه که منتشو بکشه وباید یه عمر ناز اینو اونو بکشه!
۹.وقتی میبینه خیلی از مردها و پسرهای اطرافش حاضرن با اشاره یه خانم همه چیشونو فدا کنن... اون وقته که یه جاش میسوزه!!!!!!!

چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟

معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند!

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی ؟

خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی

دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله ؟

خدا هم درجواب میگه:

واسه این که تورو دوست داشته باشه !!!

ببین خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه برای

صحبت کردن استفاده میکنند ولی زنها از سی هزار کلمه . دیدیت ثابت شد شما زنها

بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟ خانم : هیچ هم همچنین چیزی نیست . فوقش ثابت

شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره …! ببخشید چی

گفتی؟؟

.

.

.

مرد به خدا می گه: چرا زن رو زیبا آفریدی ؟

خدا می گه: واسه اینکه تو دوستش داشته باشی

دوباره می پرسه پس چرا ناقص العقله ؟

خدا هم درجواب میگه:

واسه این که تورو دوست داشته باشه !!!

.

.

.

فالگیر : فردا شوهرتون میمیره

زن : اینو که خودم میدونم . بهم بگو گیر پلیس می افتم یا نه؟

.

.

.

نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند!!! دخترا بالا میرند !!!

.

.

.

وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟

هیچی ، باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده

.

.

.

به پنجاه تا مرد در ته اقیانوس چی میگن؟

یک شروع خوب !!!

.

.

.

به زنی که همیشه میدونه شوهرش

کجاست چی میگن؟ (بیوه).